Вопрос психологу: Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и задаются вопросом — что делать? Как этого не допустить?

Ответ: Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы  ребёнок вас услышал, поможет использование техники «Я-сообщение». Чтобы понять, что это за техника, рассмотрим некоторые высказывания родителей как примеры:

— Ну что у тебя за вид?

— Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.

— Ты не мог бы потише?

В   таких    высказываниях     используются     слова   «ты», «тебя», «тебе».   Их называют

Ты-сообщения.

— Я не люблю, когда мои дети ходят растрепанными, потому что мне стыдно от взглядов соседей.

— Мне трудно собираться на работу, когда под ногами раскиданы игрушки, и я все время спотыкаюсь и опаздываю из-за этого.

— Меня очень утомляет громкая музыка и из-за этого болит голова.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения «я», «мне», «меня». Поэтому высказывания такого рода называться Я-сообщения.

Я-сообщение имеет ряд преимуществ по сравнению с Ты-сообщением. Оно позволяет   вам   выразить   свои   негативные   чувства    в   необидной для ребенка форме. Я-сообщение дает возможность детям ближе узнать вас, родителей. Мы постоянно носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе к ребёнку, человечнее. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих, так как начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться.  Выражая   свои чувства без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность принять решение. Поэтому я рекомендую любое недовольство, которое  обычно выражается через Вы-сообщение, преподносить по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений.

Чтобы научиться общаться через Я-сообщения, нужно придерживаться четырёх правил:

Правило 1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении ребёнка или другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

Правило 2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например:  «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

Правило 3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину   твоего   опоздания»,  «потому   что   у   меня  остается мало времени на общение  с  тобой» и т.д.

Правило 4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». В результате вместо обвинения «Ты опять опоздал» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания.   Мне   бы   очень   хотелось,  чтобы   ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».

Или при недовольстве  поступками: «Ты постоянно поступаешь  по-своему»,  мы   говорим    другое:   «Когда   ты  делаешь   все     по-своему,  я   расстраиваюсь,    потому    что    думаю,    что    для       тебя   не    важно  мое    мнение. Я была бы  рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование   такой   техники   требует   некоторого   опыта, поскольку не всегда можно  быстро   сориентироваться   и    перестроить   фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.  И помните,  психологи  нашего   Центра семьи будут рады поделиться  с  вами  советами,  оказать  необходимую  психологическую  помощь.       

На вопрос отвечал:  психолог отделения помощи  семьям
Игорь Сергеевич Юдин
тел. (812) 241-35-95